Папа приходит с работы. — Вова, а где мама? — Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. — Давно? — Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: — Телевизор... Трюмо... Шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит,.. стрельнуть?.. Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок.... -диван! Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!! — Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается. — Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

— Ты настоящий жеребец!

— Почему это?

— Ржешь громче всех.

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.

— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.

— 69.

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.

Девушка, задумчиво:

— Дааа, хорошенькое начало...

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.

Она: — Выкрути лампочку.

Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму?

— Ты что? Она же горячая!

Разговор по Skуpе:

— Люся, покажи сиськи!

— Нет, ты что, мы же друзья.

— Будь другом, покажи сиськи!

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились.

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

Немножко черного юмора:

Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:

- Да вот, пока мы с тобой не видились — третий раз женился.

- А что такое?

- Да первая жена была учителем. Я ее тра$аю, а она мне: «Повтори, повтори, повтори…». За#$#лся.

- Вторая жена была спелеологом. Я ее тра$аю, а она мне: «Глубже, глубже, глубже…». За#$#лся.

- А вот тертья жена — класс!!! Маляр!!! Я ее тра$аю, а она мне: «Не спеши дорогой, не спеши. Сегодня не кончишь — кончишь завтра».

В скайпе девушка парню:

— А хочешь покажу тебе свои заросли?

— Жду с нетерпением.

Девушка, поворачивая камеру на балкон:

— Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Виртуальный секс — это умение быстро печатать одной рукой.

Здорова! — Вижу машину взял! ?

- Ага…

- А какой год?

- 1991

- ООО… Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

Неважно — делает девушка минет или нет. Важно — чтобы была умная! Умная — делает!

С красивой женщиной всегда тяжело. Она либо снится, либо спать не дает…

Самое молодое место на теле — это попа! Там всегда детство!

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:

- Машка, я хочу сделать тебе предложение!

Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.

- Машка, поехали трахаться!

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Жесткий анекдот :-)

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

Ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого

Не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

И умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы

Остались.

— Мужики, яица не поколите!

— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!

— Да не! Я с гвоздями.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Лучше в магазине знакомиться, случайно уронить с полки продукт пачку чая:-)

Почему, люди ходят. Старшее поколение берут книги почитать на неделю. Младшее поколение тоже книги берут чаще потому что требуется в школе почитать произведения Война и Мир. Сам тоже бываю, хотя стал реже ходить. Так как времени с работой не хватает. Жаль только одно библиотеки книги не обновляют. Мало новых книг закупают. Чаще люди приносят свои книги из дома и передают библиотекам.