Архив по анкетам девушек

Для тех, кого так вдохновило видео 1-части "мандаринки" - для вас, сегодня снимаем 2-часть: пизденка Альфии выступает в роли мандаринодавилки, выжимает сок - по средствам сокращения своих мышц влагалища, сок мандаринок брызгает фантанчиком, и просится в голодные ротики))

Отныне в наши услуги дуэта включен свежевыжетый фреш)))

Сладенькие ебливые самцы... На дуэт запись предварительная обязательно! Мы часто бывает заняты, в репертуаре очень много интересного... За анальный секс доп. Плата! Так же принимаем двоих..для обезбашенного группового секса и двойного проникновения... Цена оговаривается индивидуально!

Киска, в чём твои проблемы? О своих вкусовых предпочтениях не надо писать у нас в анкете...

Альфия, я так любила мандарины.... Именно такие, маленькие.... Как теперь?....

Сиськи класс!

Девочка просто супер особенно вид с зади это что то не передать словами не обижайте ее доны!!!

Мой? )) Не знаю, стандартный наверно, не мерил.. Скоро заеду, увидишь ;) удивить не обещаю, просто думаю проживу зря если не попробую все твои сладкие дырки)) скоро ;)

Пупер мупер)

Даааа доплата 300$

Какой у тя размер?

Доплата 300 кажется, это того стоит.. Аделя ты супер пупер)), все твои дырки хочу!

Сегодня не работаю

Завтра начну принимать после обеда

Ноооооо если че ночью подключусь ))

Доплата 300 или с доплатой будет 300?

Практикую анальный секс )

Доплата 300$))

Я хочу Азаматааааааа

Да съеж меняяяя)

Wow! Kakaja prelest! Hochetsa vsu ee skushat!

Принимаю с 13:30

Кришти))) ღ ❥ ❤ ♥ ❣ ❢ ❦ ❧ ☜♡☞

Кавалер оказался на словах Лев Толстой, а на деле.... !

Кекс ты умная со своей изюминкой девушка!

Красиво пишешь Кекс, история и впрямь весёлая, со вкусом поданная! Лень было читать, но не пожалел что дочитал, очень интересно! А кавалер по ходу мамбетом оказался!

Кришти))

Главное позитив пущен! Улыбнуло..

Ахахах если б на реальных событиях!

История расказанная моей подругой. В общем жена решила купить красивую и дорогущую люстру в добавок и коньяк купила, чтоб прилить это дело. В общем пришла она домой муж говорит:давай лучше сначала выпьем для розгону, потом повесим люстру, а потом ещё раз прильём. Выпили они по рюмахе коньяку, соорудили эстакаду со стульев муж полез вешать люстру, а нужно сказать что муж был в семейных трусах. Вот значит держит жена эту эстакаду и смотрит у мужа яичко из трусов выкотилось, она не удержалась и легонько щёлкнула по яйцу. ЭХ как летит её орёл с эстакады, вместе с люстрой. Люстра в дребезги, жена стоит ни жива ни мертва думает сейчас муж прибъёт. Муж подбегает к ней с выпученными глазами и говорит:представь!!!! Так током довбонуло, аж до яиц дошло))))

В последнее время стала любить буквы.... Много букв))

И шахматы... Люблю

♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ♚ ♛ ♜ ♝ ♞ ♟

Вчера приходил Уася)) как то между процессом секса и поеданием икры густо намазанной на пицу, рассказал, как прошло его свидание в слепую... Девочка, мягко говоря, привела его в неописуемый шок! Сидя в дорогом ресторане, в дорогом костюме, ожидая диву... Приехало чудо из разряда оторви и выкини))

Но и в моей жизни был случай, после которого свидания перешли в раздел дооооолго думай....

Я долго готовилась к этому свиданию. Месяца четыре. За указанный период времени герой путем длительных телефонных переговоров был детально осведомлен относительно моих пристрастий, а именно - к французским духам, сухим винам и прочим наворотам, без коих, - и не только на мой взгляд, - не обходятся романтические встречи.

Также просвещенные умы считают, что человек, независимо от пола, возраста, социального положения и даже ориентации, собираясь на свидание, должен четко помнить, что встретят его по одежке.

Наш герой либо об этом не знал, либо элементарно забыл. Я твердо убеждена, что оба варианта недопустимы, когда ты разменял пятый десяток...

Впрочем, существует также вероятность, что кавалер относит себя к любителям экстрима, и наше свидание пройдет стоя и в гамаке, подвешенном высоко над землей. Тогда мне следовало бы прихватить с собой парашют… Пристально рассматриваю его старый спортивный костюм, который великолепно подчеркивает нагло выпирающий животик, делая похожим на тыкву. Как бы невзначай интересуюсь:

- Ты, что ли, на тренировке был? - а сама незаметно носом потягиваю - на предмет обнаружения характерного запаха.

- Нет, - герой изображает пленительную улыбку, которая, согласно его сценарию, должна вызвать у меня сексуальную дрожь в коленках. Однако, вопреки тщательно разработанному плану, меня одолевает приступ хохота, и я, боясь показаться невежливой, начинаю усиленно тереть нос. В ответ потенциальный возлюбленный одаривает меня уничтожающе высокомерным взглядом и демонстративно распахивает дверцы машины.

- Тебе не нравится мой костюм? - голос полон обиды и негодования.

- Нет, - честно признаюсь я. - Мне казалось, у нас свидание.

- Ну да, - кивает он уже более оптимистично. - А какая разница, как я выгляжу?

Как правильно поступить по этикету, если твой оппонент демонстрирует чудеса тупости? Первым порывом, самый страстным и искренним, было желание схватить его за плечи и потрясти наподобие боксерской груши. Вместо этого призываю на помощь все свое самообладание и как можно деликатнее отвечаю вопросом на вопрос:

- А для чего люди вообще придумали салоны красоты и модной одежды?

Ответом служит гробовое молчание. Глядя на его обиженно-отрешенное лицо, я понимаю: еще час назад он был абсолютно уверен, что я принадлежу к армии его многочисленных поклонниц.

По дороге выясняется, что мы едем смотреть его новую квартиру. Мне пока трудно сказать, нуждаюсь ли я в подобной экскурсии, но альтернативных вариантов нет.

- Я хочу сухого красного вина, - говорю я тоном, не оставляющим простора воображению.

- По-моему, у меня под ванной есть что-то из спиртного, - как ни в чем ни бывало ответствует герой-любовник. И тут Остапа понесло:

- Я не хочу "что-то"! Я хочу пить то, что я хочу, а не то, что, возможно, окажется в наличии!

- Успокойся, дорогая, - он легко похлопывает меня по руке, и я набираю в легкие побольше воздуха, чтобы не взорваться от переизбытка чувств. - Кажется, у меня есть именно красное вино.

Правду говорят, что каждый гений одарен односторонне.

Жилплощадь, где мне было обещано любимое вино, напоминает музей, в котором не хватает только одного - транспаранта с огненными буквами "Слава мне, единственному! ". По ходу экскурсии хозяин периодически делает резкие наклоны вниз и вперед, дабы собрать с пола микроскопический мусор. Наконец он усаживает меня на диван и со словами: "Я сейчас вернусь! " исчезает за дверью.

Прошло 15 минут. По российскому каналу демонстрируют анатомию катастрофы 11 сентября. Наконец, на пороге появляется мой горе-любовник, а в руках у него…

- Не понимаю, как вы это пьете! - театрально восклицает он, протягивая мне керамическую кружку, наполненную жидкостью цвета облегчения. От одного взгляда в стакан к горлу поднимается то, что было съедено за завтраком. Затаив дыхание, и крепко зажмурившись, делаю скромный глоток.

- Ты совершенно прав, - выдавливаю я, справившись с приступом тошноты. Жидкость напоминает водку, разбавленную кислым яблочным уксусом и отходами ослиной жизнедеятельности. Если подобную смесь использовать в борьбе с алкоголизмом, все прочие отомрут за ненадобностью.

- А ты, случайно, есть не хочешь? - продолжает издеваться юноша.

- Нет, спасибо.

- Ну, и слава Богу! А то у меня даже китайской лапши нет.

Все-таки не зря я откладывала нашу встречу четыре месяца подряд. В момент ее свершения Господин Случай представляется мне плохо воспитанным верблюдом, который плюет в того, кто кормит его колючками.

Мне уже ничего не остается, кроме как испепелить гневным взором нерадивого хозяина. Тот, впрочем, относит мое негодование исключительно на счет напитка, и вновь исчезает за дверями.

Тележурналисты переключились на выпуск последних новостей, когда до меня из ванной донесся шум воды. В порыве отчаяния, смешанного с истерией, я хватаюсь за голову: если после всего, что произошло за последние полчаса, парень принимает душ, рассчитывая на взаимность с моей стороны, значит, он шизофреник со стажем, и ему не место среди нормальных людей. Однако вскоре до меня доносятся неожиданно странные звуки, обычно слышимые при интенсивном трении. И если это то, о чем сейчас все подумали, то никакой угрозы для общества этот человек не представляет. А вот мозоли на руках у него вовсе не от тренажерного зала…

- Представляешь, в ванной змеевик потек, - сокрушенно заявляет товарищ, присаживаясь рядом и внимательно рассматривая мой светлый лик. - Ой, а что это у тебя на лице? - добавляет он и делает попытку устранить непотребный элемент собственноручно.

- Не надо, я сама! - мало ли, что там у него за змеевик… (может, это теперь так называется). - Где у тебя зеркало?

- В ванной.

- Не вижу.

- Смотри внимательно.

- Не вижу.

- Рядом с дверью, на стене.

Огрызок, гордо названный зеркалом, в натуральную величину имел диаметр чайной ложки. В него можно было увидеть строго один глаз, кончик носа или очертания губ. Накраситься же, или навести утренний мужской марафет типа бритье перед таким зеркалом категорически невозможно.

Время близится к полуночи. Сославшись на необходимость рано встать, прошу разрешения откланяться.

- Надо было раньше встретиться, - равнодушно констатирует кавалер, демонстрируя полное отсутствие сообразительности, и вдруг начинает совершать в кулачок интеллигентное покашливание. - Какие французские духи ты употребляешь?

- Я пользуюсь "Опиумом"! - Хм! Употребляешь! - У тебя на него аллергия?

- Вероятно, именно на этот аромат.

Больше мы не виделись. Но меня, каюсь, иногда так и тянет позвонить и еще раз навестить ту квартиру: вдруг там полы надо помыть? А я страсть как люблю наблюдать, как мужчина занимается тяжелым физическим трудом!

Приятной вам ебли!

Буду в Алма-ате в феврале 2015 года

Дануля я тебя тоже хочу!!! Бери с собой Баке и прилетайте в Алматы ))) про его выносливость ходят легенды среди девчонок! )))

Твин Пикс!

Кришти....

Наш секрет...

Наша тайна.....

История с полетом в космос...

))) нет не пройдет техника гой ))))

Я Баке в письке кулинарный или пивной бар не веду!!))))

Просто интересно пук пройдет или всё таки неть??

А ракушку к ушку, это уже гимнастика, йога ёпта!! Ща попыталась!!

Ни шума, ни пука, ни радости... Одна спинная боль!!!

☺☻ ☺☻

Дина хочу с тобой заняться любовью!

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу. )))

Бакешка))

Давай приходи ночером?? Надо повторить и проверить мою ракушку!

Лучше расшифровать

Мандар инка

— Кому мандарины, кому витамины?

— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.

Когда начала курить всегда мандаринку в сумочке носила... Покурила, мандаринку съела, шкуркой пальцы натерла ))) я не знала что мандаринки можно в кисе носить хотя если расшифровать манда ринка )))

Разговор Дины и админом сайта ( Богдан Б, Дина Д)

Д:в долг включите?

Б: до вечера оплатите

Д: ну Бог даст оплачу!

Б: троллить никого не будете

Д: ну Бог даст не буду

Б: анкету свою засорять не станете

Д: ну Бог даст нет!

Максат Богдану, ну чо там Динка говорит???

Б: мозговыносилка она конечно, но мне нравится как она меня называет)))))))

Зы: придуманное

Записать на аудио и поделиться с друзьями в группы бесплатно! Пусть тоже по веселятся))))

Девочки, надо вместе собраться, поесть, выпить и повеселиться))) камеди вумен отдыхает)))

Динааааа!!!!! Это апогей!!!!! ))))) после твоих выводов я лежу на полу и умираю от смеха!!!!! Помогите!!!!! )))))))

О!!!! НимАгууууу!!!! Упала!! Занавес!!

Так мандарины нужно было хранить при себе или в себе???

Значит куришь, натираешь, потом на батарею, НО предворительно вытаскиваешь из тайника!!!!

Всё нимогуууу!!!

Мандарины устраняют неприятный запах...

АХ вот зачем мандаринами...... Теперь понятно! )

Еще мандариновые шкурки на батерее приятный натуральный освежитель

Я когда курила потом пальцы мандариновой шкуркой натирала ))) запах неприятный убирает )))

Ainaw, может быть для вас и так, не спорю, но об этом пишите в своей анкете!

Всем привет! Кришти очень хороший парень;)

Кришти! Я всех своих гостей обслуживаю одинаково, вне зависимости их статуса на сайте! Если Вам было отказано в оказании некоторых услуг, которых у меня нет в предоставляемых, то извините, это я вам ОТКАЗАЛА! Мало того что у Вас плохая память, Я не индюк которому свойственно дуться, это как раз Ваш случай!!! И кто в Вас увидел мужчину?!

Аселя я её не видел в глаза и она меня не видела, мы общались в личке, просто меня не устроил кое какой ньюанс, поэтому я ей лирично отказал и она на меня дуется! Вашим презрениям вник Алишия, больше не буду появлятся в вашей анкете!

Ясно. Он тоже человек. Всем нравится не возможно

Aselya Ts, мне он таким не показался, чему я очень рада!

Я думала его все хотят. По описаниям он такой няшка.....

Aselya Ts, да, так получилось, не поладили

Алишия вы в соре с Кришти?

Многоуважаемый Кришти!!! По моему, если мне не изменяет память, Вы обещали мне что мы с Вами НИКОГДА НЕ УВИДИМСЯ, поэтому, убедительно прошу Вас, не комментировать мою анкету!!!

Ну канешно вспомнит, ведь вы единственный у неё утром были!

Алишия премного Вам благодарен, за время проведенное с вами. Был сегодня утром у Вас! Региться специально не стал, но я думаю Вы вспомните меня! ))) Вы ооочень сексуальная и интересная девушка!

Взаимно, Киска, взаимно;)))

А я под эту!

https://www.youtube.co...nUquxtwA

АХ, какое прекрасное настроение с утра!!!! ))))

Давно мечтала заняться сексом под эту песню.

http://m.youtube.com/w...pzqqog4k

Мечты сбываются! Спасибо, Тигр! )))

Бывают дни, когда вечером засыпаю и в голове лишь одна мысль: жизнь прекрасна! )))

Сучка моя вечером гуляем?

Bom, я работаю, просто занята с клиентами и не успеваю брать все звонки (((

Я вам звоню звоню вы трубку не берете, вы работаете?

Привет Данчик. Жди скоро буду.

Диллон Харпер проездом))) спешите

Сегодня принимаю с 17:00 до 03:00, анкета отключена. Пишите в Лс или по ватсапу.

Привет Кришти;)

Привет очаровашка!

Всем доброй ночи! Сегодня принимаю до поздна!

)))))

6 фото находка!

6 фотка жесть))

Привет! Как Атырау?

Ахахах

Youfeelitbaby, огого )))) я крайне редко соглашаюсь на подобные встречи, хотя, не спорю, они мне особенно нравятся. Но тут вопрос психологического комфорта - мне сложнее расслабиться в компании двух незнакомых мужчин ) Поэтому, такие встречи происходят в основном, только если с одним из них я уже имела удовольствие тесно пообщаться ;)

Я понял одно - если не в машине, а на хате, то к Зайке надо ехать вдвоем - просто такой рабочий ротик нельзя оставлять ни ра секунду не занятым;)))

Cyberflex, я была бы не против нашего очччень тесного знакомства ;)

Хули дерзай бразе!

Да уж, почитал комменты у меня аж желание появилось познакомиться поближе с горячей штучкой Машенькой! )))

Доброе утро, мужчины! Жду вас на утренний секс. Работаю с 10 утра.

Привет Алека в астане бываешь?

А как понять в каком городе то находишься. Просто название "другой город" ни о чём не говорит.

В Астане бываешь?

Когда будешь в Астане?

Сегодня

Работаю

До

Утра!

А на группавуху отдельно платитить?

А группавуха тож 100?

Или надо каждому по 100?

Самый интригующий коммент. Проясни ситуацию

... Он же Поля он же Жора))) он же Виталя..... Она же Полина))))

Окажи мне услуги госпожи :) можно легкое доминирование, фейсситтинг?

Секрет счастливой семейной жизни: Муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами

Не представляю свою жизнь без музыки. Музыка - это все. Всегда поможет когда плохо. Тебя могут не понимать друзья, родители, но музыка всегда с тобой, в твоем сердце и это радует

Услуги госпожи оказывешь? Фейсситтинг, унижения?

Жду у себя приходите останетесь очень довольны!!!

В благодарность угощу мандаринкой)))

Я возбуждена и хочу оргазм, нуждаюсь в выносливом мужчине, который окажет мне внимание... И секс будет не в одностороннем формате)))