Казахстан
-
Алматы (2242)
-
Костанай (205)
-
Жезказган (58)
-
Риддер (16)
-
Жетысай (33)
-
Астана (1432)
-
Тараз (295)
-
Балхаш (56)
-
Степногорск (7)
-
Байконыр (1)
-
Караганда (477)
-
Кокшетау (131)
-
Каскелен (24)
-
Щучинск (30)
-
Шахтинск (2)
-
Шымкент (666)
-
Семей (151)
-
Талгар (9)
-
Сарань (1)
-
Есик (1)
-
Актау (478)
-
Аксай (57)
-
Капчагай (68)
-
Аксу (2)
-
Жаркент (10)
-
Актобе (281)
-
Петропавловск (82)
-
Мангистау (2)
-
Зыряновск (1)
-
Каратау (1)
-
Атырау (431)
-
Темиртау (65)
-
Жанаозен (51)
-
Сарыагаш (25)
-
Текели (1)
-
Усть-Каменогорск (277)
-
Талдыкорган (108)
-
Сатпаев (19)
-
Аягоз (2)
-
Кыргызстан (1)
-
Павлодар (254)
-
Экибастуз (37)
-
Кентау (15)
-
Лисаковск (7)
-
Россия (2)
-
Уральск (261)
-
Туркестан (127)
-
Кульсары (18)
-
Шу (5)
-
Другая страна (2)
-
Кызылорда (211)
-
Рудный (17)
Информация о Асель4
| Имя: | Асель4 |
|---|---|
| Город: | Астана |
| Статус: | Новичок |
| С нами с: | 2013 год, 2 Октября, 11:05 |
| Последний визит: | 2013 год, 7 Декабря, 11:35 |
| Количество посещений: | 102 |
| Статистика отчетов | |
| Кол-во отчетов: | 0 |
| Статистика комментариев | |
| Комментов к анкетам: | 20 |
| Комментов к отчетам: | 0 |
| Статистика постов на форуме | |
| Кол-во сообщений: | 7 |
Комментарии пользователя к анкетам (показано не больше 50)
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает: что случилось? А та отвечает: мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует. :)))
Обычное утро, мама принимает
Душ, папа бреется, Вовочка
Бегает по комнате. Нашла на
Папу с мамой любовь, решили
Сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
Сын ничего не заподозрил,
Папа, совершая движения, стал
Приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
Бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
Не царапался. :)))))
Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может разобраться в цифрах. Вызывает он секретаршу:
- Света, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек. :)
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! :)
Самое увлекательное в сексе — это потом о нем рассказать.
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! :)
Приди, убедись и отпишись...
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс
Это средство получить быстрые деньги.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Рада, что понравился анекдот... )
Если вы сделаете татуаж с изображением 100 уе на члене, у вас появятся возможности:
1. Играть со своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3. Одалживать деньги девушкам. :)))
— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!
Секс - биологически активная добавка к жизни. :)
Почему мужчины с утра просыпаются с эрекцией, а женщины широко зевая?!? Это что, совпадение?
:)
Анекдот : - Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор. :)
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику. :)
Анекдот: На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут. :))))
Кис-кис :)
Ella зачем мою фотку своровала?
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. . :)))