И обняла она его,

Как товарища,

Крепкими мышцами,

Своего влагалища.

https://pp.userapi.com...E72I.jpg

В Москве ограбили генерала казачьих войск, снявшего себе девушку на сайте знакомств “Мамба”.

Евгений Власов познакомился с молодой красавицей Аленой в интернете и пригласил ее к себе. Ночь любви была прекрасна, но утром девушка из квартиры исчезла. Вместе с ней пропали 340 000 рублей, удостоверение генерала-майора казачьих войск и паспорт гражданина США(Да!). Генерал Власов еще в 2010 году переехал на ПМЖ в Америку, но в свободное время очень любил посетить Отчизну.

https://pp.userapi.com...qAnw.jpg

https://pp.userapi.com...EXkk.jpg

«Я столько не съем! » - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

https://pp.userapi.com...ve04.jpg

https://pp.userapi.com...CR-g.jpg

Моя мамасита! Моя сеньорита! Сочная бомбита!

Show me what you got, let me get that. Baby, let me get that

Моя мамасита! Моя сеньорита!

Show me what you got, let me get that. Baby, let me get that

Моя мамасита! Моя сеньорита! Сочная бомбита!

Show me what you got, let me get that. Baby, let me get that

Дело было так

Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошел вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.

Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.

Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом - я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.

Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом и можем повторить.

Вот, например, вы собрались сцепиться в схватке не на жизнь, а на смерть с очередным идиотом в комментариях. Не спешите. Зайдите к нему или к ней на личную страничку, пролистайте, посмотрите. Чем человек увлекается, какой у него вкус, насколько умело формулирует свои мысли и на какие темы.

И, скорее всего, окажется так, что своих мыслей у человека нет, сплошь одни репосты, что подписан человек на разные мусорные паблики и группы. Что вы хотите такому человеку донести? Какую важную мысль? Правильно, никакую не нужно и незачем. Это просто очередная ворона, которая сидит на ветке, каркает на прохожих и пытается насрать им на голову.

Баньте такую ворону сразу, без раздумий. А если дело происходит не на вашей территории - просто игнорьте. Да, иг-но-ри-руй-те. Полдня вас может посвербить ваша собственная внутренняя ворона: "Кар! Кар! Надо было по-другому ответить! " Но я уверен, ваша ворона совсем маааленькая, почти птенец. Вы её легко усмирите. Пригрозите ей пальчиком, буркнет она пару раз в ответ и замолчит. А завтра вы уже и не вспомните, что там было да как. Ну правда, попробуйте вспомнить, с кем вы спорили неделю назад или две в комментах.

В итоге сэкономятся нервы и драгоценное время, которое можно потратить на важные дела. Сделайте зарядку, выпейте чаю, пройдитесь вокруг дома, разберите стул с вещами, выучите новое слово, вот, например: "селадон" - человек, обычно пожилой, который любит ухаживать за женщинами, волокита. Привяжите, в конце концов, бумажку к верёвке и поиграйте с котом. Ах, у вас все ещё нет кота? Ну, тогда вам точно есть чем заняться вместо того, чтобы спорить с идиотами. ©

( из сети )

Мои дискуссии в интернете еще каких-то 4 года назад: изящно оперируешь аргументами, приводишь достоверные источники, не переходишь на личности, критикуя - предлагаешь

Мои дискуссии в интернете сейчас: сука сил моих уже нет просто иди ты нахуй.

ГА))))умеешь ты вовремя подьебнуть и рассмешить)

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

© Стивен Кинг

– Два простых способа поднять себе настроение:

1. Прошепчи «бип-буп»

2. Повторяй до тех пор, пока печалька не уйдёт

– И ведь это реально работает, что за магия?????

– 1. Заткни нос

2. Скажи снип-сноп

– Попробуй сказать «бупидидуп» очень низким мужским голосом

– Скажи «пузырики» максимально злым голосом

– Последнее точно сработает, отвечаю.

Одесский бордель.

— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?

— Ну, Давид Маркович, таки ви ж сами попросили, шоб было дёшево и сердито…

https://pp.userapi.com...Beo0.jpg

===

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на крестьян. Какая разница, в каких вы кедах, если некого выпороть, увеселья ради. (с) Ядрёны Пассатижи

===

Самое сексуальное в мужчине — это мозги.

Этим можно объяснить, почему инстаграм hotdudesreading с читающими книги красавчиками собрал почти миллион подписчиков.

https://pp.userapi.com...NpsM.jpg

===

Мне кажется, что каждому из нас пригодился бы такой инструмент, как дерьмометр. ..

Это вроде барометра, только честнее. .. (｡◕‿‿◕｡)

Бывает, ты сомневаешься в человеке, и тогда ты наводишь на него дерьмометр. Тебе может казаться, что человек хороший и стоящий. Но дерьмометр х..й обманешь. И вот ты видишь, как стрелка ползёт куда-то и останавливается у отметки «дешёвка». Тогда ты говоришь: "до свидания", жмёшь ему руку и расстаёшься — с надеждой больше никогда его, бл..ть, не встретить.

(С)

https://pp.userapi.com...e7Xk.jpg

===

Будь спокоен и твёрд как просроченный пряник!

===

Блин, чего-то хочется... Или массаж, или мужика, или выпить.. Думаю пьянный массажист сгодится.

https://pp.userapi.com...acKQ.jpg

Сканер

https://pikabu.ru/stor..._5957703

Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический cекc. -О, вот это хочу! -Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция. -Что, милок, за космическим cекcом пришел? Тот задыхаясь: Да, бабуля. Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит: Ну давай, е6и меня в орбиту!

Мускулистый кенгуру-гопник ростом под 2 метра держит в страхе весь австралийский заповедник. Отец у него тоже был задирой и, похоже, яблоко от яблоньки упало недалеко.

У рыжих кенгуру репутация самых жестоких кенгуру из-за роста и веса 89 килограммов. Такая комплекция идеально подходит для защиты и атаки в заповеднике. Менеджер Алис-Спрингс рассказал, что когда Роджер, отец Монти, дрался с другими самцами, это было больше похоже на бой боксера – у него был отлично поставлен удар. «Также он любит крушить металлические ведра. Лучше с рыжими кенгуру не связываться, они могут буквально выпотрошить... Или хуже».

https://pp.userapi.com...Z5w4.jpg

https://pp.userapi.com...d_Yw.jpg

Что может быть прикольнее?! Жену срочно вызвали на объект в другом городе – недельная командировка. Дети у тетки на даче. Значит можно позвонить Наташке, круглозадой дивчине из соседнего отдела, которую наспех в чьей-то ванной на прошлом корпоративе. И теперь хочется продолжить.

И все на мази, по быстрому прибрался в квартире, постелил чистое белье, припудрился- прихуюдрился и приходишь с Наташкой в лучший ресторан города, где осетрина вкусная, певица хриплоголосая, на весь город известная, танцпол гладкий и вообще атмосфера располагает. А там за угловым столиком жена сидит со своим любовником.

И вариантов развития событий, конечно, до хрена. Но выбираешь самый цивилизованный.

- Здрасте. Здрасте. Приятно познакомиться. Столько о вас слышал. Теперь вот довелось. А, кстати, это Наташа. Мы вместе работаем. Ничего, если мы к вам за столик присядем?!

Ну потом выпили, закусили. Потанцевали.

- Ну ладно, дорогая. Нам, наверное, пора.

И ты уходишь в свою квартиру со своей женой. Ее хахаль остается с Наташкой. И после короткого выяснения отношений секс такой заводной. Во-первых, потому что новизна. И мачество-мачачество. Ну как же, у другого мужика из под носа бабу увел. Он за нее в ресторане платил, а ты увел. Гы-гы... Да и вина – ее, твоя. Все перемешано. И во время акта от накатившей обиды по жопе хрясь, чего раньше никогда не делал. И выясняется, наконец, через пять лет в браке, что ей нравится легкое садо-мазо. И еще черт знает чего, о чем сам мечтал и всегда стеснялся попросить...

Потом, через полгода – приглашение на свадьбу. Наташка с хахалем жены решили, значит, соединить судьбы, а тебя, как человека, их познакомившего, еще и просят сказать речь. И потом вы дружите семьями и ходите друг к другу в гости...

Нравится картинка?! Так вот этого всего не было...

А просто с порога, не обращая внимания на персонал и гостей ресторана:

- В командировке, значит? Блядь! Как ты могла?

- Я как могла?! А как ты мог?! С кем ты пришел?! Люди добрые, посмотрите кого он привел. У нее же на лбу написано, что она блядь.

- Да?! А твой то пиздикляус...

- Кто, я пиздикляус?!

И с размаху хрясь. И ты ему... И жена размазывая тушь по заплаканным щекам разнимает. И Наташка куда-то подевалась, сука, когда так нужно теплое, округлое плечо...

А, херня. И этого никогда не было...

Люди, будьте в браке взаимно вежливы. Если приезжаете из командировки на два дня раньше срока, звоните заранее. Предупреждайте. Чтобы к вашему приезду все уже было чисто. Давайте понять второй половинке, в какой ресторан, бар, клуб вы НИ-КО-ГДА не пойдете, ни при каких обстоятельствах. Берегите нервы и чувства друг друга.

Ну а теперь история. Тихо открывается дверь. Жена вернулась на два дня раньше из командировки. А в прихожей чужие туфли, плащ и, кажется, стринги... Мужик с любовницей замерли в постели – что-то будет. И после короткой паузы жена кричит:

- Паша, это я. Я хлеб забыла купить. Сейчас схожу за хлебом, скоро вернусь.

Историю эту слышал от той самой любовницы. Спрашиваю: «Ну и как там у вас?». Она: «Да я с ним больше не встречаюсь. Западло такой классной бабе рога ставить».

(с) Игорь Левицкий